Ela tem 31 anos. Carreira de sucesso, popularidade entre homens. E mais e mais frequentemente a pergunta que surge de fora e por dentro: “Por que você não se casar?”E a jornalista Marie Hikman saiu. O que se tal (não) saiu e por quê, leia em sua história.

Naquela manhã, eu estava com pressa para a prefeitura para obter documentos que me ajudariam a voltar para casa. Era um dia de trabalho comum para um país muçulmano e um sinal para mim. Eu moro no Bahrein nos últimos cinco anos. Três deles se reuniram com coragem para dar este passo – para se divorciar.

Por que eu me casei?

Agora posso responder honestamente a esta pergunta. Eu amei o trabalho de um repórter na televisão, tive muitos amigos e fui popular entre o sexo oposto. No entanto, um relacionamento sério não deu certo.

“Por que você não se casa”, outros me perguntaram, entes queridos e distantes. Para eles é uma pergunta óbvia para uma mulher solteira aos 31.

Foi há 20 anos. Hoje, as mulheres têm muito mais liberdade para seguir seu próprio caminho, que a sociedade deixou de avaliar com tanto cuidado. Esta é uma grande conquista do nosso tempo. No entanto, se você agora ouve essa pergunta, e ele te machuca tão dolorosamente quanto eu, ouça minha história.

Eu me casei porque não conseguia lidar com esta questão dos outros. Sim, eu mesmo perguntei para mim mesmo. Pareceu-me que, como eu não tinha uma base fundamental da vida de uma mulher-uma família, algo comigo está realmente errado.

Eu cresci em uma família onde meu pai bebia muito e quase não nos notou com minha mãe. Mãe suportou. Esse comportamento do pai e a reação de minha mãe levantaram meu hábito de não confiar em ninguém completamente. Agora eu entendo, isso influenciou meu relacionamento subsequente com as pessoas, incluindo homens.

Eu não tinha diante de meus olhos um exemplo de pessoas que se amavam. O futuro escolhido me viu mais, uma estrutura de fantasia que consiste em várias qualidades positivas do que uma pessoa real e próxima. Eu esperava dele estabilidade, um futuro confiável para nossos filhos, boa renda, aparência masculina agradável. Era tudo que eu queria.

Dei um anúncio à seção de namoro de um jornal semanal popular e recebi a primeira carta. Do meu futuro marido. Rosto agradável, boa profissão e posição, divorciada, dois filhos. Pareceu -me que era certo começar a namorar alguém que também quer não apenas relacionamentos românticos fáceis, mas famílias e crianças.

Embora eu não tenha admitido isso para mim mesmo, essa foi a principal razão pela qual comecei a conhecê -lo. Cinco meses depois, ele me fez uma oferta. Fiquei feliz que meu “buraco” finalmente foi inundado por dentro. Terei uma família e posso apresentar minha viabilidade feminina ao mundo.

O turbilhão dessas emoções cobriu meus olhos, e eu não notei as alarmantes “bandeiras vermelhas”. Meu futuro marido era uma pessoa emocionalmente fria. Eu me aproximei dele apenas porque ele me deu a libertação da pergunta “Por que estou sozinho?”.

Nos 14 anos seguintes, ele mudou sem parar seu trabalho. Segundo ele, ninguém poderia apreciar seu talento. Nós nos mudamos de cidade para cidade. Eu tive que esquecer minha carreira por causa disso. Temos um relacionamento de dois bons amigos mais provavelmente.

Nós assistimos filmes à noite, às vezes juntos foram a concertos ou a um restaurante, mas não havia calor particular entre nós. Eu entendi: é conveniente para ele morar comigo e pago meu preço pelo desejo de ser como todo mundo. Vi que meu marido não foi incluído na vida de seus filhos de um casamento anterior. Isso foi alarmante, mas ele garantiu que tudo seria diferente com o nosso bebê.

Muito logo percebi que não era assim. Nosso filho recém -nascido tinha cólica cialis farmácia portugal, o bebê chorou muito, e o marido começou a ficar até tarde no trabalho ou me informou que ele iria jantar com colegas. Nos fins de semana, ele foi praticar esportes ou fechou na sala, jogando jogos de computador por horas.

Fui deixado sozinho na próxima nova cidade para mim, sem nenhum apoio. Ele não apenas não me ajudou com a criança, mas também completamente se afastou emocionalmente, porque de um companheiro conveniente, de repente me transformei em uma mulher que precisa especialmente de cuidados. Eu me reconciliei. Pareceu -me que agora eu deveria ser paciente pelo bem de nosso filho, que não pode ser privado de meu pai.

Quando o marido recebeu um contrato de trabalho no Oriente Médio, acompanhado por excelentes condições materiais, pensei que, no nosso caso, era o melhor que poderia acontecer. Um novo lugar, bom dinheiro, vida sem preocupações de que agora posso me dedicar completamente à minha família, tornar -se uma boa esposa e mãe. Então eu ainda acreditava que poderia ser feliz. Eu não percebi que esse estado interno não viria graças ao status de material alterado. E não o encontrarei em um relacionamento com um homem que eu escolhi.

Nós nos estabelecemos em uma bela casa no Bahrein e demos nosso filho à melhor escola particular, mas a criança notou a completa indiferença de seu pai. O marido estava entediado com o filho, e gradualmente o filho, que sempre pegou o pai, parou de perguntar sobre ele.

Olhando para trás, sou grato à experiência de nossas viagens forçadas. Aprendi a me adaptar rapidamente a novas pessoas, lugares e condições de vida e comecei a perceber melhor meus desejos e interesses genuínos. No final, percebi que era hora de meu marido sair. Quando o informei que quero sair, ele respondeu brevemente: “Faça o que você pensa que é necessário”.

Meu filho e eu começamos a nos preparar para a partida. O filho tomou isso como uma aventura e nunca mostrou os sinais de que sentiria falta do pai. Este foi o primeiro passo para o divórcio. Embora agora o ex -hanband já tenha retornado e viva em nossa cidade, nem ele nem seu filho se esforçam para as reuniões.

Eu cometi um erro?

Muitas vezes me fazia a pergunta: “Meu casamento foi um erro que passou por toda a minha vida?”

Sim, meu marido era um egoísta. No entanto, eu também me comportei egoísta desde o início. Ele era a pessoa mais inadequada para mim, mas eu não estava pronto para escolher outro homem. Eu me conhecia muito mal e confiei em idéias externas e artificiais sobre felicidade e relacionamentos, parcialmente feitos da infância e de muitas maneiras impostas a mim pelo meio ambiente.

Minha culpa é que respondi a perguntas sem tato sobre o casamento e lhes permitisse influenciar minha vida. De fato, as pessoas que nos fazem essas perguntas não se importam conosco e damos a elas a oportunidade de envenenar sua existência.

Eu não posso chamar meu casamento um erro. Em primeiro lugar, porque ele me deu meu filho. Em segundo lugar, ele me ajudou, embora a um preço alto, entenda a si mesmo e a seus desejos reais.

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